Desesperada.

No se que me pasa, me siento sola, me siento perdida, confundida. Veo el pasado y la vida no me ha sonreido mucho, creo, ya no se que hacer con mi vida, la gente me juzga por ser rara y diferente pero no saben todo lo que me ha pasado durante mis cortos 18años, y es que con el simple hecho de pensar mi situación familiar me basta.

Creo que la gente que logro querer siempre termina abandonandome, se va, al principio les parezco la persona mas interesante e inclusive maravillosa, pero con el tiempo van viendo todas mis sombras y se alejan de mi, pero no los culpo, ni siquiera yo puedo con ellas. Y por eso soy tan poco efusiva, no me abro con la gente, soy muy cerrada, muy callada, muy timida? Idk, pero solo huyo, huyo de antes de que la gente huya de mi. Llegó a un punto donde no se que hacer y cambio radicalmente, pero es que no quiero que me abandonden, no otra vez, supongo mi mente piensa "vete tu primero Charlie", claro que inconcientemente... apenas me doy cuenta.

Y es por eso que inclusive no me gustaba llamar la atención, no soy una niña normal que se maquilla para verse bonita todos los dias, honestly me vale madre eso, ni siquiera me se hacer una treza, asi de mal estoy, descuide mi fisico en la edad que todos lo sacan a flote. Estoy a tiempo de recuperarlo, pero la verdad no quiero, no quiero que nadie me vea, no quiero que me lastimen y mucho menos que me abandonen.

No quiero existir, antes pensaba que no existia, ahora se que existo y NO QUIERO NO QUIERO, lo peor es que no tengo nadie con quien hablarlo, porque la única persona que estaba ahi para mi, yo la abandone, pero tenia que hacerlo me estaba haciendo daño...

De nuevo me siento sola y desamparada, podria decir no quiero vivir pero se que asi no se arreglan las cosas.

Y a ti te digo, que me amenazaste con encontrarme que no me juzguez, quizas tu vida fue perfecta pero la mia nunca lo fue, no me juzgues por tener traumas, no me juzgues por ser bulimica, se que consideras mis problemas tontos, pero para mi no lo son, para mi fueron el infierno, para mi fue el infierno total los últimos 3 años, tu familia esta bien, eres muy listo, demasiado, lo único malo que te ha pasado es haber perdido el amor de tu vida, pero es superable. Tanto como lo mio, si yo pude superar la bulimia, tu puedes superar eso. Y para mi tu problema es igual de estúpido que el mio. Te consideras muy listo, muy grande, mucho para donde estamos, es por eso que te caiste... Se humilde maldita sea, si esas personas te consideraron lo peor cuando tu te creias lo mejor, fue por algo, si tu papá dejo el supertrabajo que tenia y ya no tienes todo el dinero de antes, es por algo, para que dejes de ser vanidoso y materialista. Si perdiste a tu novia, no se es para que sepas valorar lo que tienes. Todo pasa para formarnos, asi es la vida, te enseña a chingadazos. Tomalo o dejalo.

Obviamente si leiste esto, que espero que no, dudo que me vuelvas a hablar, pero quiero que sepas que te quiero mucho, tanto como para escribir de ti todos los dias...

Perdón a todas por escribir de cosas que quizas no entiendan, pero es el único medio donde puedo descargarme, y a veces me quedo callada tanta tiempo que exploto, y me muero por decirselo a alguien, lamentablemente no puedo y lo escribo, y lo publico porque siento que al menos asi alguien me escucho o en su caso me leyo.

Gracias, se que ustedes no me juzgan.
Las quiero.