Back to the control?

Estoy muy triste, muy afligida, muy preocupada, cansada y estresada. Ya no puedo más. Necesitaria hablar con alguien, alguien que sepa que decirme. Lamentablemente según yo necesito ayuda psicológica pero al parecer en este país los psiquiatras son para gente loca, y obviamente yo "no estoy" loca...

Me da pena que la salud mental sea mal vista en este jodido país, y que todo mundo consideres mis traumas y problemas como dejos de la edad, o como estupiditis del momento. Si, claro porque a mi me encanta estar asi.

Pero como les decia estoy triste, no se que hacer con mi vida. Esto lo debi pasar el semestre pasado, cuando esta preparada mentalmente y no ahora cuando tengo mi autoestima de nuevo por los suelos. Y es que solo van 3 semanas de clases y no aguanto el ritmo. No se si, todavia no me acostumbro o si ya de plano esto no es lo mio?

Pero la verdad, me aburre, si algo no me sale me desespera, he mejorado pues hace un año si no me salia una sutura, la hubiera hecho mil veces pero en mi brazo o cosas de ese estilo. Estaba más loca. Y no me importaba mucho mi vida.

Sigo triste, ese es el sentimiento que me invade tristeza porque nada me sale bien. No doy ni una, y diria que no lo he intentado pero SI LO HE INTENTADO y aún asi nada. En lo referente a Anatomía, no le entiendo gran cosa, o no tanto como yo quisiera, porque todo es espacial y yo para esas cosas nadamás no. Soy mala con las cosas que incluyen destreza manual, lo que me hace ser mala en las disecciones, suturando y haciendo maquetas. Tampoco soy buena tomando ni editando fotos, que usualmente se hacen en la clase.

Hoy tuve exámen y fui la más baja de mi clase, no se si deberia sentirme mal porque bueno saque 31/60 aciertos pero casi todos los demás sacaron 33/60 o 35/60, lo que no hace una gran diferencia. La doctora y sus exámenes estraños en fin. Y si sacas menos de 8 repruebas, solo uno paso, y yo saque 5.1 YAY!

Me senti mal, pero a la vez no, de por si en la clase todos me consideran una pendejaza porque nunca contesto las preguntas y siempre me quedo en blanco a la hora de exponer, otra cosa que no me favorece. No me hace feliz. Soy una porqueria sucia inmunda y tengo unas ganas enormes de llorar y salir corriendo, lastima que eso sea de cobardes y yo no quiero serlo.

P. se la pasa terapiandome porque según el no quiere caminar sin mi, por un momenta pensé "awww que lindo" pero algo me dice que aqui hay un intéres. Aparte me esta diciendo lenta, yo siempre tomandomelo todo a mal lol. Ni un jodido cumplido puedo aceptar.

En fin estoy triste, la tristeza me invade. Desería tener el control de algo, y se como conseguirlo... vomitando, pero no lo haría porque quiero bajar de peso si no porque necesito controlarme y eso me "ayuda". Si no puedo tener control en la escuela, no importa puedo tenerlo con la comida.

La ley de la vida. Mañana mismo intentaré vomitar todas las comidas del día. Por mi propio bien

Por ahora pasaré otra noche en vela, estudiando pues tengo que exponer mañana.

Y probablemente, lo haré mal.

Las quiero a todas, la entrada es larga, no las culpo si no la leen completa.
Besos(: